Peso: Confissões da montanha russa da minha vida

Ora bem, depois de já ter dado pistas sobre o facto de ser uma ex-obesa de grau 2 em recuperação tenho que falar efectivamente na pedra do sapato da minha vida: o peso.
Hoje, ao ler a Leididi apeteceu-me falar sobre isto...

Quando miúda era assi pr'ó fofinho mas depois até que nem fiquei mal embora o facto de ter um cabelo preto, forte e a dar por baixo da cintura me fizesse parecer mais pesada... :)

Quando entrei no 2.º ciclo comecei a ganhar peso devido a uma combinação de factores que nem sei se têm ligação, a saber: fiquei menstruada, passei a ter dinheiro no bolso e a escola tinha um bar com bolos que passei a consumir na medida de, pelo menos, 1 por dia. Atentem ao Pelo Menos, que podia ser mais. O certo é que o dinheiro que eu levava era para comprar a senha do almoço e eu almoçava porcarias no bar. (Chamada de atenção para os pais...)
Ali pelos 12 anos penso que já vestia acima do 40 de calças. Na minha adolescência andei sempre entre os 75 e os 80 kg. Quando entrei na universidade perdi quase 10 e mantive-se ali pelo 70 - 72 kg.
Quando voltei para casa após concluir os estudos instalei-me nos 75 kg. Em 2003 tive dois empregos e voltei aos 72 kg e foi mais ou menos como o meu marido me conheceu.

Na minha primeira gravidez engordei 8 kg. Teria perdido uns 5 quando voltei a engravidar mas na segunda gravidez já engordei 16 kg. Cheguei, portanto, aos 91.
Sentia-me muito gorda depois de nascer o meu segundo filho e fiz uma dieta daquelas do Ser Racional, que são as melhores e tive muito cuidado com o que comia. Voltei aos 75 kg. Ao fim de dois anos, de repente, engordei 2 kg, era uma fome... sim, estava novamente grávida! :)
A terceira gravidez foi muito complicada, muiiitoooo difícil mesmo. Um dia falo melhor nisto mas estava grávida de gémeos, perdi um, fiquei os 9 meses em casa sendo que os últimos 5 numa agonia constante com receio de perder o outro bebé. Cheguei aos 110 kg, +-, sendo que na última semana já nem me pesei.
Quando saí da maternidade com o meu terceiro filho pesava 96 kg. Passei a ter alguns cuidados e ao fim de 3 meses pesava 85kg.
Pensei na vida, no facto de não querer ser aquela mãe enorme de fato de treino (que às tantas era o que me servia) que vai buscar os filhos à escola. Uma vez vi na rua um casal em que ela era muito mais gorda do que ele. Lembro-me perfeitamente de ter pensado coisas menos bonitas e, de repente, caí em mim. Aqueles eramos nós. Eramos iguais. Eu estava assim... Pensei no homem maravilhoso e jeitoso com quem casei e pensei que não queria ser aquela mulher. Não queria.
Com muita força de vontade fiz-me à estrada da dieta e iniciei a descida. Uma pessoa nem tem noção do quanto está mais gorda e, depois, não tem uma noção imediata do que vai emagrecendo, apesar do que diz a balança. Uma boa base de apoio foram blogues sobre emagrecimento, ajuda muito ler casos de sucesso.
Um dia importante foi quando vesti umas calças 38 que tinha comprado há uns 10 anos "para quando emagrecesse". Eu não vestia umas 38 p'rái desde os 12 anos...
No verão após o nascimento do meu filho tive um casamento. Vários factores a apontar: cheguei aos 67 kg; vesti um vestido lindo e pequeno e senti-me muito, mas mesmo muito bem. Por último, os noivos (sendo ele meu primo e presença assídua na minha vida toda) passaram por mim e ignoraram-me, a seguir olharam para os meus filhos e lá me associaram a alguém... Olharam para trás e ficaram impressionados. É que não me reconheceram mesmo... Foi muito giro.
O ano passado por esta altura engordei 3 kg. Este ano, nas últimas semanas, mais 3 kg.
Voltei a subir aos 70 e estou um bocado chateada com isto.

Se foi difícil perder peso? Sabem que até nem foi... Eu acho que o grande aliado do processo de perder peso é apenas a cabeça, tem que haver ali qualquer coisa que se liga, uma motivação que finalmente se instala, um objectivo que se determina e passa a viver em nós, com serenidade. Eu não sei explicar o que é mas há um click que se dá e que é o contrário de fazer desculpas mentais para comer.
Eu sei que senti que não queria aquele peso, tomei uma decisão e lá fui. Foi natural. Muito natural mesmo. Neste momento não o consigo fazer assim, naturalmente. Há umas 3 semanas comecei a dieta dos 31 dias e o certo é que não cumpri além de 3 dias, engordei entretanto.
Tenho que ir falando nisto, pensando no assunto, encontrar a tal serenidade porque, bolas, quando cheguei aos 67 estava muito feliz, mesmo!

Pronto, e têm sido 35 anos com mais ou menos peso, maioritariamente com mais... umas alturas com mais paz (e auto-estima), outras com menos. Se sou mais feliz quando estou mais magra? Sou, mesmo muito mais! Se acho que isto é uma doença? Acho. Embora não lhe encontra a raíz. Genética? também, com certeza.
Se acho uma treta que as pessoas mais gordas são mais alegres? Sim, a maior que (as gordas) se tentam impingir. Porque uma coisa é criar barulho outra é sentir felicidade.
Se acho que as pessoas criam obstáculos a si próprias e emagrecer parece ser a cosia mais difícil do mundo? Acho, mas acho mesmo. E sei que, neste momento, me estou a pressionar tanto que uma dieta não fará efeito. Tenho que conseguir a tal serenidade e, depois, é só ir andando!